"Por que desistir?" Engraçado que quando penso em motivos para explicar os porquês da desistência imagino uma folha cheia de tópicos, itens e detalhes, mas quando penso em motivações para o contrário não me vem nada a mente. Não é o famoso "reclamar de barriga cheia", porque eu reconheço, sim, que tenho casa, comida, família e que tenho vontade de vomitar ao ouvir esse argumento clichê e banalizado. Tenho sorte pelo que tenho, mas não é por isso que tenho o dever de me dar por satisfeita, porque, sinceramente, não estou nem um pouco.
Olhe bem pro mundo a sua volta. E quando digo "olhe" não é o olhar usual que está sempre varrendo todos os problemas e jogando-os para debaixo do tapete. É olhar, observar, julgar. Você gosta do que vê? Se não, o que faz pra mudar isso?
Vivemos em um mundo onde elementos supérfluos são extremamente valorizados, onde a liberdade não é concedida de fato, o preconceito não é julgado como um problema sério como deveria ser, argumentos ortodoxos são usados como justificativa para ações humanas, em que as pessoas têm orgulho de admitir preconceitos e impôr regras morais aos demais, e que, de certa forma, a igualdade dos direitos é subdividida. O significado da palavra "igualdade" talvez tenha se perdido em algum momento, porque se todos os humanos possuem os mesmos direitos, o que, então, os diferencia?
Cheguei ao ponto de pensar que desisti do mundo. Desisti, cansei. Não é uma atitude exacerbada - pode até ser pra quem não abriu os olhos ainda - mas é o que acontece quando passamos a enxergar as coisas como elas são, jogar o tapete fora e perceber a sujeira acumulada. Não quero que todos desistam, muito pelo contrário, quero que todos abram os olhos e façam alguma coisa. Guardem as coisas boas, pois elas podem ser as últimas que nos restam. Sonhar não vale a pena. Sim, é difícil, e não, não me orgulho desse mundo hipócrita. Ainda há uma pontinha de esperança que brilha lá no fundo me dizendo que talvez ainda haja salvação, mas, sinceramente? O descaso fala mais alto. Boa sorte nesse mundinho estúpido, vocês vão precisar.

Somedays I feel like doing nothing at all, but deeply in my mind I know that I have to do something, and I also know that what I do sometimes isn't enough for what I want. I want so much, but I can't get it if I can't do my best for it. And I want to do my best, but I just can't see if it's worth or not. Well, I don't think it's, because y'all know, it's me. I'm not the best and not even good at something. I'm just me, an stupid-useless-shitty person. That's nothing I can do about it. Like the freaky Lady Gaga said, "I was born this way", but sorry Gaga, I'm not proud of it. Or should I be proud of being such a ridiculous one?
I just wanted to be smart. Then you should probably say, "go and study". Oh, yeah. Really? Unfortunally, I know. I know and I try, but I'm too dumb for anything. I can study, but nowadays I just don't know HOW. I have a purpose, my life changed. I wasn't someone who cares about all those things, but suddenly I have to care about it more and more. And I seriously don't know what to do, what to say or what to think. I can't stand it. I don't even want to talk about study and college and future because I know that IT WON'T BE THE WAY I WANT.
I wanna change. I really do. But it's not easy. You can't turn water into wine. So you have to know: I know I can do it, but I just don't know how.
I want to be somewhere else, somewhere away from all those things and feelings and thoughts. My thoughts. My twisted thoughts. Yeah, they're really spinning round my head...